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Grupos Champions para meter la pata hasta el hombro

Santiago Aparicio
Santiago Aparicio
Doctor en Ciencias Políticas y Sociología. Contador de realidades. Guitarrista de rock en mis tiempos libres. Y cazador de doxósofos.
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análisis

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Algunos lloran, otros se ven en cuartos de final con la gorra y la mayoría, en realidad, no saben cómo va a salir de grande la yema del huevo que se partirá cuando comience la competición. El sorteo de los grupos de la Champions, la cual comenzará a la vuelta del parón de selecciones (¿Tiene sentido en un fútbol como el actual?), asoma dispar según los medios deportivos. Pero no hay que fiarse nada de nada. Son los típicos grupos que pueden provocar una cagada futbolística enorme.

Grupo B: Sevilla, Arsenal, PSV y Lens.

El grupo que le ha tocado al Sevilla no es nada sencillo. Si se pone a parte al Arsenal (aunque no han comenzado como el año pasado). Ni Lens, ni PSV son peritas en dulce. Mucho más cuando el comienzo de temporada del Sevilla es deprimente y carente de refuerzos de cierta calidad para competir en Champions… o en La Liga. Aunque Mendilibar consiga motive a los jugadores, como sucedió en la final de Supercopa, meter la pata es una posibilidad muy alta a día de hoy.

Grupo C: Nápoles, Real Madrid, Braga y Unión Berlín.

No va a suceder por lo que cualquiera sabe y conoce. Los desmayos son penaltis en ciertas áreas y en otras no, pero como no se anden con cuidado en el Real Madrid podría provocarse un sonrojo de cuidado. A priori, ninguno de los equipos es mejor (además de eso fardan en el nacionalmadridismo) pero todos le pueden hacer un traje a poco que se despisten. De todas formas, es el equipo español que más claro tiene pasar a octavos por esos insoldables.

Grupo D: Benfica, Inter, Salzburgo y Real Sociedad.

La Real podría clasificarse de manera sencilla en este grupo, ninguno de los participantes es mejor que el equipo donostiarra, pero de igual forma podría no quedar ni tercera. El Inter amenaza como gran coco, más contando que es otro de esos equipos con “suerte”, pero tanto Benfica como Salzburgo son competidores natos. Con un juego más lento los portugueses, con algo menos de calidad en los austriacos. Complicado pero no imposible.

Grupo E: Feyernord, Atlético de Madrid, Lazio y Celtic de Glasgow.

Grupo con muy mala leche. Los rojiblancos podrían pasar de manera sencilla, ganando tres o cuatro partidos, como pegarse una leche antológica. No hace tanto la pifiaron bastante contra equipos con menos nombre y de ligas menores. Algunos dicen por ahí que ha tenido suerte y que la Inteligencia Artificial dice nosequé. La IA no ha visto fútbol en su vida y no sabe controlar los estados anímicos, ni los momentos de cada equipo. Si a eso le suman que cuando se piensa en cagada del año el posible que el Atleti sea un candidato (bien porque Miguel Ángel Gil no pague los sueldos, bien porque estén todos lesionados), nada es tan claro como venden aquellos que están preparando el terreno para el “fracaso del Cholo”.

Grupo H: FC Barcelona, Oporto, Shakhtar y Amberes.

Por nombres es obvio que el Barça debería clasificarse. Pero con el nombre, salvo una excepción bien conocida, no se gana ya en el mundo del fútbol. El FC Barcelona lleva fallando contra equipos “menores” en los últimos tiempos y en este caso parece que le han tocado tres de ese pelaje. Luego si el césped no está bien, si le ha mirado un bizco a Xavi o si Laporta no consigue hacer hueco (y mira que Tebas empuja para hacérselo) pueden provocar otra leche descomunal. El año pasado se comieron los mocos en Europa ¿podría repetirse este año también? Nadie lo excluye.

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