João Fílix siente nuevamente molestias en una pierna. Antes de ofrecer la lista de viajeros rojiblancos por el mundo (no, no son los de las Camisetas de Zana), sintió molestias y ahora que se va a jugar el primer amistoso también. Después de la salida de pata de banco de la semana pasada, es normal que cualquier aficionado sospeche. La primera para ver si colaba y no iba a la gira y la segunda para no jugar. Posiblemente sí esté lesionado pero con la fama de perro que tiene acaba enfadando aún más a la hinchada rojiblanca.
Comentando la jugada con Booguie Chilum y JL Muros en Twitter surgió la posibilidad de ser malvados con João. Buscar todas esas posibilidades para que la temporada se le haga un infierno particular. Lo de Mbappé con la morisma parisina una tontería con las ocurrencias. Y todo porque al “señorito” portugués no le vale ni el Newcastle (que juega Champions pero no es guay), ni el Aston Vila, ni ningún equipo que acepte las condiciones mínimas de fichaje que pone el Atlético de Madrid. Quiere que se cumplan sus sueños y a los demás que les den. Pues no, chaval, aquí se pone la pasta por delante y si el Barça y el Benfica no la tienen…
1. Sacarle a calentar en el minuto 46 y sentarle otra vez en el banquillo en el 89.
2. Que juegue todos los partidos de Copa en esos campos perdidos de la mano de Dios.
3. Chupar grada en todos los partidos de Champions.
4. Además de jugar con el 17, que le pongan “Fílix” diciendo que ha sido un error (esto es cosa de Lolo The Lion)
5. Como tiene la edad, jugar con el filial algún partido de esos duros en 1ª. RFEF.
6. Echarle vinagre en su botella de agua y decirle que es para ganar velocidad.
7. Construir una cuesta en Majadahonda para que la suba todos los días.
8. Ponerle todos los programas de Álvarez de Mon.
9. Ponerle a calentar justo debajo del Frente Atlético en todos los partidos de casa.
10. Una cita a ciegas con Yola Berrocal.
11. Hacerle entrenar con un Mikasa remates de cabeza.
12. Hacer la dieta de Llorente.
13. Llevarle a los debates de 13tv.
14. Que presente todas las mañanas un resumen a mano de lo que digan en los Teleñecos de la noche.
15. Ser chofer de Cerezo por un día.
16. Mandarle cedido un año al Atlético de San Luis y otro al Atlético Ottawa, total son del mismo dueño (CEO encabronado).
17. Escribir mil veces “El Cholo es mi pastor y nada me faltará”.
Si quieren añadir ustedes algunas más son libres y seguramente acaben por provocar que se reconstituya el Tribunal de Núremberg para los aficionados rojiblancos. La realidad es que va a seguir en el Atleti porque no le gustan los que tienen dinero y los que le gustan a él quieren engañar a quien inventó el engaño. Así que lo mejor es apretar los dientes, hacer caso al Cholo, tragar sapos y demostrar que puede valer para el futbol profesional. Eso sí, que no piense que en el Metropolitano le van a recibir con flores.